Форум » Разговоры ни о чем » Преподнять настроение » Ответить

Преподнять настроение

Stanly: Вперёд по жизни с оптимизмом... http://video.mail.ru/mail/vedun.67/6500/7043.html

Ответов - 16

Stanly: Анекдоты про кризис... *** – У большинства россиян круглый счет в банке. – И какой же? – Нулевой. *** - Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе. - Хм-м, вообще–то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать. *** Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил. *** Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка и, если угадываешь четыре цифры, – получаешь зарплату! *** Стоит мужик у банкомата, жмёт на нём кнопки и бурно радуется. Из очереди к банкомату торопят: – Вы там ещё долго? – Да мне сегодня везёт! Выигрываю третий раз подряд!

Stanly: *** В фермерский дом врывается разъяренный мужчина и застает там одну молоденькую девушку, дочь фермера. - Вы, наверное, по поводу бычка? - Спрашивает она. - За покрытие мы берем 50 долларов. У бычка отличная родословная, успех гарантируется. - Нет, юная леди, мне необходимо поговорить с вашим отцом! - О, если это для вас слишком дорого, могу предложить бычка за 25 долларов - без родословной, но успех гарантируется. - Я пришел поговорить с вашим отцом не о бычке, а о вашем братце Элмере, - взорвался мужчина. - Моя дочь в положении! - Ах, тогда вам действительно нужно говорить с отцом… Я не знаю, сколько он запросит с вас за Элмера. *** - Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие жёлтых капелек на ободке унитаза... - ??????!!!!!...... - Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!

Stanly: Сколько нужно собак, чтобы заменить лампочку Голден Ретривер: Травка зеленеет, солнышко блестит, вся жизнь впереди... и ты волнуешься о какой-то глупой перегоревшей лампочке? Бордер-колли: Я один. Я заменю любую электропроводку. Немецкая овчарка: Я буду сторожить лампочку, пока ты не решишь, кто ее заменит. Всем отойти!!! Такса: Да не могу я достать до этой проклятой лампочки! Той-пудель: Я шепну на ушко бордер-колли, и он поменяет лампочку. К тому времени, как он закончит с заменой электропроводки, мой маникюр как раз успеет высохнуть. Ротвейлер: Вперед! Только скомандуй! Ши-тцу: Ой, ну па-ажалуйста, миленькие, ну оставьте это слугам... Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А? Маламут: Пусть бордер-колли делает это. А ты меня покорми, пока он будет занят. Джек-Рассел-Терьер: Не! Могу! Достать! Я просто не могу достать! Но ничего, еще 20 прыжков - и она моя! Вся моя! Коккер-Спаниель: А зачем ее менять? Я смогу пописать на ковер и в темноте.... Доберман: Пока темно пойду-ка я посплю на хозяйском диване... Мастиф: Мастифы НЕ боятся темноты. Питбуль: Пусть лампочку поменяет кошечка... Кис-кис-кис... Мой котеночек... Иди сюда - поближе... Пойнтер: Есть. Я ее вижу, вон она, вооон там. Алабай: Ее до сих пор не поменяли? А кого это волнует? Кавказец: Лампочку поменяет хозяин, если сумеет. Не сумеет - значит, будем без лампочки. Южнорусская: Кто бы туда ни полез - я уроню его красиво! Сенбернар: Могу подсадить, но сам - не полезу! Эрдель: Тебе надо - ты и меняй. Разве что в качестве большого исключения и для тебя я так уж и быть посмотрю" Мопсы: А мы и в темноте тебя, хозяин, нашли Мы вот тут на твоей ноге вздремнем... Мастино-неаполитано: Хорошо... Слюней не видно! Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А? Но сначала давайте я вас всех поцелую! Шнауцер: Где эта лампочка! Сейчас я всем покажу, как лампочки менять! Сами вы ничего не умеете! Я все умею! (звук разбивающегося стекла) Что? Какая лампочка? Где? Я?! Да я тут так, гуляю, цветочки нюхаю читай сначала...


еленаН: Бигль: возьми меня хозяйка на ручки, а потом и лампочку можешь менять!

Stanly: ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ... Для игры Вам понадобится: 1)Человек (Вы сами), 2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, 3) колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи....ц, Вы - ракета!

НТ-хендлер:

Норд Рэйс Марвин: У нашей подружки бигль-харьера Мэри 2 маленьких хозяина: мальчики 10 и 5 лет. Десятилетний Володя каждое утро перед школой гуляет с Мэри и частенько встречается с Марвином. А вот пятилетний только вчера на Яузе впервые увидел, как собаки заигрывают друг с другом, и у него сразу возник вопрос: - А Ваш Марвин не собирается жениться? Старший его одёргивает: - Ты что! Мэри ещё маленькая - ей 5 месяцев всего, а ему-то уже год. Младший продолжает разговор: - По человеческим меркам ей уже, как мне, 5 лет. У них месяц ЗА год. И спрашивает дальше: - Скажите, пожалуйста, какими способами Вы поддерживаете, что у Марвина спинка такая чёрная? У Мэри рыжая становится. Здесь рассмеялся их папа: - Они каждый день его красят. Не знаю, как вам, а мы смеялись.

Stanly: как иногда бывает, из просторов интернета... убило наповал!!! "ЛЮДИ!! БУДЬТЕ ЛЮДЬМИ!" http://www.shkola-orlova.ru автор - Виталий Орлов Так забавно....читать на собачьих форумах для домохозяек приблизительно такие диалоги : Автор Жужу: -"у нас собачка, 6 месяцев, Зимбабвийский Куинтцли... Дюже редкая и дюже модная порода... Мы её неделю назад купили в питомнике, нам сказали что она очень умная, любит детей и очень хороший охранник..... А она разносит всю квартиру, гавкает на любой незнакомый звук, шарахается от прохожих, общественного транспорта, собак, срётся при виде летящей газеты и кусает мою бабушку и моего ребёнка. Посоветуйте, что делать?" Автор Пуся: -"А вот мне кажется, что это проявление доминатного поведения, т.к. собачка при каждом шорохе за дверью гавкает.... Я вот читала какого-то нерусского писателя, фамилию не выговорю, она(фамилия) у него тоже нерусская, специалиста по дрессировке собак, так он пишет: -"Необходимо развернуть и съесть перед собачкой конфетку, тогда собачка сразу поймёт, "кто в семье главный""..... Автор Матёрая: -"Во-во... И я так считаю... Доминантское поведение... Потому-как щаз очень много собак всяких развелось с энтим доминантским поведением... А что сиречь доминантское поведение? -Правильно, это сломанная психика... На собачку в детстве кричали?... Воооооооо.... Вот психику и сломали... И оттого теперь у неё все клинические проявления доминантского поведения...." Автор Муся: -"Матёрая, ты чо, оффца тупая, билеберду всякую несёшь? У тебя, дура, и собаки-то, никогда не было, а туда-же, советы давать..." Автор Жюлька: -"Люди я Матёрую знаю... Это Райка из моего подъезда... Она сторожихой на железнодорожном переезде в Путилково работает... Не верьте ей.... Ни хера она не знает... И собак она только на картинках в книжке видела..." Автор Матёрая: -"Я, между прочим, не то что Вы, гОвна собАчьи.... Я образование имею кинологическое... Я знаете скока книжек разных про собак прочитала: Джеклондона разного и Сетонтомпсона всякого... И кому, как не мне, правду-матку о братьях наших меньших знать... И практик я большОй... У меня самой уже ТРИ собаки были: В детсве болонка французкая... Щаз коккер у меня живёт...Ему уже пятнадцать лет... Когда я его в 1993 году на выставку водила, он ТРЕТЬЕ место занял в ринге. Ему медаль, между прочим, дали...и диплом... Щаз он уже видит ничего и не слышит, но Очень умный... МНЕ ДАЖЕ ПОТОМ НА ВЫСТАВКЕ, РАЗРЕШАЛИ ВЕРЁВКИ МЕЖДУ РИНГАМИ НАТЯГИВАТЬ... А ещё сосед давал очварку немецкую, СЛУЖЕБНУЮ, за поводок поводить... Во как... А ты, коза, зря на меня гонишь... Я тебя во дворе встречу, все волОсья тебе повыдёргиваю... И собачку твою, сраную, отравлю... Ей-ей, отравлю... Догавкалась, коза рыжая на МЕНЯ, инструктора с кинологическим образованием..." Автор Муся: -"Сама дура... Люди, у Райки ноги кривые... И зуба переднего нет... Какой из неё инструктор, с кривыми-то ногами и без переднего зуба... Ха-ха-ха...." Автор Администратор Форума: -"Дорогие участники форума, пожалуйста будьте этичны и доброжелательны друг к другу" Автор Снуппи: -"У моей мамы в 1963 году был пудель, и мама сказала, что такое поведение у Вашей собачки, оттого что Ваша собачка скорее всего беременна... Не волнуйтесь.... Это пройдёт..." Автор Жужу: -"Как Вы считаете? Может сходить на дрессировочную площадку, или с инструктором позаниматься?" Автор Мама Кенгуру: -"Не в коем случае, все инструктора - патологические садисты... Они специально пошли в инстуктора, чтоб зверушек обижать... А вашей собачке нужен покой и забота.... Вы с ним на улицу лучше не ходите... А то напугаете.... А Зимбабвийский Куинтцли, это очень редкая и особенная порода, с ней заниматься дрессировкой, значит губить её природный ум и интеллект...." Автор Жужу: -"Как же с ней на улицу не ходить, чтоб не напугать? Мне ж её как охранную собаку продали... А как же она меня охранять будет?..." Автор Мама Кенгуру: -"Так, это милая моя, не просто Куинтцли, а Зимбабвийский Куинтцли... Он охраняет только в Зимбабве... Там он и на негров и на львов охотится.... А здесь, дорогуша где ты львов найдёшь? Ну если негра ты ещё на улице и увидишь... То львов я на улице как-то не встречала... А вот если он на улице машину или не негров встретит, так точно невроз сформируется.... У них же негры и львы в генетике... А машин и белых людей они отродясь не видели ... От-того и страхи..." Автор Жужу: -"Так что же мне делать? Собака уже перекусала всю семью... А ребёнок при виде её прячется на шкаф..." Автор Бывалый: -"А какой возраст у Вашего ребёнка?" Автор Жужу: "Моей дочке пять лет...." Автор Бывалый: "А какова высота Вашего шкафа?" Автор Жужу: -"Два метра..." Автор Бывалый: -"Да... Это действительно - проблема.... Пять лет, это такой возраст, когда очень и очень трудно с разбега запрыгнуть на шкаф, высотой два метра.... Но есть очень простой и эффективный спрособ решить Ваши проблемы: Чтобы Вашему ребёнку было удобней запрыгивать на шкаф, придвиньте к шкафу стол, а к столу кресло... Потрите шкуркой полировку на шкафе, чтобы дочке было проще целяться за неё ногтями... И тогда без проблем, Ваша дочка, с разбегу будет просто влетать с кресла на стол, а со стола на шкаф... А Зимбабвийский Куинтцли это особенная, самобытная, уникальная особливо ителлектуальная порода... Она очень поздно взрослеет.... Поэтому потерпите немного... Дочка подрастёт.... Когда ей исполнится лет восемь-девять, сможете убрать кресло... А к пятнадцати годам, глядишь, наловчится запрыгивать на шкаф прямо с пола Так уберёте стол... Годам к десяти, глядишь и собачка созреет, и перестанет так себя вести... А годам к двенадцати она не будет доствлять Вам никаких проблем.... За исключением того, что будет продолжать сраться на ковёр... Но это пустяки, на фоне безмерного генетического ума данной породы, и удивительно экзотичного окраса..." Автор Пуся: -"Правда, правда.... У меня вот третий год, тоже Зимбабвийский Куинтцли... И тоже третий год дома гадит... Я вот заводчикам звонила... А они говорят, что и папа и мама моего пса тоже дома на газетку ходят... И этттта намаааальна.... Им на улице не нравится гадить... Они же всёж-таки, Зимбабвийские Куинтцли, не овчарка какая-нибудь... На улице гадить... Да и климатический пояс не тот.... Зато какие у них красивые глаза И очень гордое выражение лица...." Автор Мама Кенгуру: -"А вот я что думаю, а если Вам и Вашей дочке и бабушке гуталином намазаться? Может она Вас тогда бояться перестанет? Подумает, что Вы негры?".... Автор Матёрая: -"Ну ты, Мама Кенгуру, совсем звезданутая... Этож надо такой бред писать... Я как спеацилист, скажу.... Ты дура, кинологию не изучала, вот и пишешь бред про гуталин... У собак, какой ГЛАВНЫЙ АНАЛИЗАТОР?" Автор Администратор Форума: -"Участники форума, последний раз предупреждаю, будьте доброжелательны друг к другу" Автор Пуся: "Главный анализатор-Нюх?" Автор Матёрая: -"Не нюх, а обоняние... Но правильно.. Видишь, даже тупая Пуся, и то знает...." Автор Пуся: -"Я, между прочим не тупая..." Автор Администратор Форума: -"Ну бабы достали уже... Всех на хер постираю и забаню...." Автор Матёрая: -"Пуся, это не важно... Важно, что обоняние у Зимбабвийских Куинтцли, очень сильно развито... Они по запаху сразу негра от ненегра отличат... А уж от гуталина так вонять будет... Что даже Далматин унюхает...." Автор Снуппи : -"И я, и моя мама, у которой был пудель тоже считаем, что заниматься с собаками это насилие над их личностью... Мне так нравится, когда они тааааакие, весёленькие бегают... А если они Вас кусают, так значит Вы сами что то не так делаете... Вот собачке и не нравится.... Вы ведите себя нормально, она и не будет Вас кусать.... Собачка то, как говорит моя мама, она плохого человека сразу чувствует... А то что серет дома , так это ничего... Не переживайте, привыкните.... Вот мы с мамой, ещё в 1963 году, когда у мамы был пудель, привыкли.. А сейчас, если приходим в гости, к тем людям, у кого собаки дома не гадят, без запаха собачьего говна вроде как и не в своей тарелке, чувствуем себя как дуры... Хоть нос говном натирай.... Так что, Жужу, не волнуйтесь и Вы привыкните... А чтоб, когда кусает, не так больно было, Вы в ватниках по квартире ходите... Мы с моей мамой, ещё с 1963 года, когда у мамы был пудель, в ватниках ходим... Совсем не больно... Не волнуйтесь..." Автор Администратор Форума: -"Всё!!!!!!!!! Достали все!!!!!!!!! Все забанены!!!!!!"

Stanly: > > Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену. > > Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика... > > Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! > > Не молчите на меня!* > > ....Любовница от первого брака. > > Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие! > > - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил.. > > К концу сказки добро победило разум. > > Меру-то мы знаем, да разве ж ее выпьешь? > > Березовый сок с мякотью. > > Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. > > Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций. > > Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... > > Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение. > > Недолюбливал женщин. Не успевал. > > Невыносимых людей нет - есть узкие двери. > > Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись. > > Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. > > Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь! > > Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване. > > Так настрадал предсказамус. > > Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Pokemosha:

Норд Рэйс Марвин: Позаимствовала на биглефоруме. Раз 10-ть смотрела и глазам не верю Джули на кухне

Toffee: Норд Рэйс Марвин пишет: Позаимствовала на биглефоруме. Раз 10-ть смотрела и глазам не верю Джули на кухне мы тоже пересмотрели много раз! ржали дружно!

Mishha: Toffee пишет: ржали дружно! Это точно, а Ронька смотрел и на ус мотал .

Pokemosha: Вот это бигль!!!!

еленаН: Обалдеть!!! Класс!!!!!!!!!!! Вот это я понимаю Бигль! Хорошо у нас у холодильника не такая ручка, наш при всём желании не откроешь

Stanly: Все потому, что кто-то слишком много ест... http://www.yapfiles.ru/show/103352/14de2a320271e47dc0488b63c25e3d03.flv.html



полная версия страницы